Hoje, 12.08.2010

Hoje haverá uma "chuva de meteoros" entre 00:00h e 02:30h da madrugada. Acho que não verei. Passo a relatar algo, continuo sem fumar, estou menos instavel, e troquei de medicação, agora estou tomando 20 mcg de Fluoxetina, e em observação de dosagem, minha perna esquerda me incomoda, fiz um exame chamado eletroneuromiografia ( choques de diferentes voltagem sem agulhas e depois com as agulhas )achei que era um comercial de "Jogos Mortais", que coisa mais estranha. Assisti um video sobre fibromialgia no youtube e preciso ter mais informações para lidar com isto. Não quero ficar pior, daqui... só para melhor.Não dá para negociar. Engordei.não sei meu peso ainda e estou me sentindo cansada. tenho caminhado na esteira, agora estou com sono, e quero ir para acama.fui,Criz

exercícios físicos, meu corpo pede.

Sim! meu corpo pede!! "seco" a água do chuveiro com a planta dos pés, e é gostoso, é uma brincadeira de criança! estou com uma disposição boapor esses dias ( a mesma que havia me abandonado há milênios )sigo arrumando caixas de coisas que não mexia há muito tempo ( anos ). Pode parecer um excesso, mas para mim, agora, tem gosto de conquista descoberta. meu corpo dói, as dores ficam andando por onde querem, e percebo que quando não me exercito, elas vem para me chamar, e não brincam! sinto minhas pernas doendo enquanto quero dormir, a insônia tem diminuido e meu humor tem se estabilizado mais, as vezes evito sair de casa e dirigir, pois assim me economizo nesta fase. Agora tenho um pouco de esperança e ela é cultivada em cada ação, nas mais banais possíveis ( aos olhos de quem não tem dor ) exemplo: estou escrevendo agora com todos os dedos. Meditei por algumas vezes neses dias ( meditação transcedental ) e não ando comendo comida pronta, carnes e bobagens. Voltei a ler " A cura da mente atraves da terapia nutricional" de Pat Lazarus e usando seus conselhos. bem, hoje há sol e tenho muito a fazer, mas antes vou fazer uma oração e meditar por 20 minutos, xiii mãos doendo, bj tchau.

boas notícias

Hoje, 23 de janeiro de 2010, constato que não fumo há 3 semanas, e tenho percebido o seguinte: querer parar de fumar foi muitas vezes mais difícil do que a ação propriamente dita. Sair da inércia !! lembra-me aqueles filmes em que há areia movediça, e ela está grossa, goxzsmenta, fedida e...lenta, muito lenta. hoje, não lembro dos cigarros com intensidade ou agonia, mas há vezes em que sinto uma saudade meio nostágica, coisa do tipo escutar uma determinada música em dia de chuva, xiii bobagens ! os pulmões, por viverem tão perto do coração devem, vez ou outra, misturar as sintonias. então nessa hora lembro da minha "loira interior", ela pula para fora; tipo: ( ...) HEEELLLOooOuuUU!! baby, vc não cheira a cigarros, nem sua casa, nem mesmo a lixeira cheira a cigarros. ( então tá! - ,senão ela resolve ficar um pouco mais...) é ! minha dignidade ganhou uma polidazinha. Bom, estou fazendo aulas de Pilates ( 3 x semana ) e caminhando. Uma outra pequena modificação que estou fazendo, é colocar em prática a digitalização correta, meus dedos estão reclamando, mas estou achando proveito.

continuando sem fumar!!

É verdade! é possível e continuo vivendo. mas estou correndo. bjs, tchau.

Domingo, dia 10 de jan.

Oi, mea culpa. no fim do dia 5/jan, eu quis muito fazer uma coisa fora da curva ( p/ mim ) e fui comprar cerveja Malziebier...ainda me sinto uma "Rebordosa" ..., fiz compras de mercado, lá lá láá...estava sozinha li li liii...filharada em férias, tchu tchuuuu...sem compromissos hmmm! ... e então: comprei tres garrafinhas de cerveja. Cheguei, guardei as compras...e stummp. abri uma, depois do primeiro gole vi que havia errado de marca( e as outras tb eram Caracu. droga!)bom! o crime já havia iniciado, não poderia voltar atrás pois me sentiria uma lunática em voltar ao mercado para trocar duas garrafinhas de cerveja, então: bebi toda. ...as tres!!! e que saudades do cigarro!!!! pai amado; corri para comprar, e morri de vergonha pois estava alterada, e como toda quase bêbada que se preze...não queria dar mancada, bom... dei mancadasss, troco errado, língua enrolando e eu me sentindo no meio de uma corrida onde era puxada, sufoco, vergonha, eu tinha de voltar para minha caverna rápido. depois de alguns tropeços eu consegui chegar em casa. chuva e ...cigarros!!!! fumei, fumei, fumei.... e no dia seguinte eu me senti a reencarnação da "Rê" ( Rebordosa). Valeu? ...hmm, honestamente? não. aliás, valeu para que eu saiba em minha carne, pulmão, fôlego, moral própria...que não vale, fiquei envergonhada comigo, mas...tive de ir fazendo as pazes,né? e ...não fumei mais, hoje é domingo, sei que haverão mais provas, e aprendi a não me exigir taannto assim e simplesmente continuar, tenho andado em alguns dias, e aumentei o tempo de caminhada, é...continue a nadar...fui.

alguma coisa acontece!

Descobri sutilesas importantes, hoje já não tenho aquela dorzinha de cabeça habitual, respiro melhor que ontem, estou mais disposta ( bem mais! ), meu peito parece mais aberto, e a maior de todas as constatações: esta sendo mais fácil do que eu pensava, acho que havia um grande sentimento de perda antes de parar de fumar, sinto uma leveza boa, e uma melhorazinha em minha auto-estima; claro, tenho receio de voltar sim, mas sei que as ondas de retorno serão fortes e imprevisíveis, no entanto sei que elas virão, e...passarão, sabe, cronometrei até, a vontade de fumar tomou conta de mim por menos de 1 minuto, e saio um milimetrozinho mais fortalecida a cada dia, percebo que essas "ondas poderosas" vêem cada vez mais espaçadas entre si. E lembrei-me do Sr. Mário Quintana"(...)uns passarão, eu passarinho". Ontem comi salada crua ( muita ) e hoje também, comi dois pedaços de pizza de atum, cligth, maçã e estou me sentindo muito bem! Ontem fiz aula de Pilates, caminhei por 30 minutos, estava com mêdo de ter dor na coluna, bom hoje estou um pouco dolorida, mas nada que alguém que me conheça possa sequer saber. Quando o sol baixar mais, irei caminhar de novo e quero andar um pouco mais. ( homenagem a Dna Marlene ela é uma senhora de seus 60 anos e: não come porcaria, e caminha todos os dias por duas horas, é esbelta e fofa apenas na alma e em sua gentileza humana. ....ou seja, não dá pra não fazer nada por mim, nem que seja por pura inveja, vou caminhar, e dedico a caminhada de hoje para a saúde dela tb.)

ai... não é fácil! mas... nem tãããooo difícil!

Bom, vejamos o que posso contar... estou há tres dias sem cigarros, fumava uma caixa c/ 20 por dia, as vezes um pouco mais. Sinto falta, mas o medo de voltar é bem maior. Quando acordo pela manhã eu logo penso, o que consegui até agora? e lembro do carlton, e logo respiro fundo para lembrar da sensação dos meus pulmões maiores. Tenho usado apenas a bombinha de berotec, porém hoje a tarde precisei de um comp. de talofilina. não tenho o cheirão nas mãos, nem na boca, e meu cabelinho...? sem aquele bafão curtido de coisa defumada. Na dieta...não estou andando certinha, hoje comi salgadinhos, pizza, e requeijão c/ social club. ( e me sabotei em não ir andar, fez um dia lindo e fui passear comiguinha mesma ). Amanhã: Pilates! e quero ir caminhar.

Primeiro de janeiro.

Oi, hoje não comprei cigarros, estou ansiosa, instável, e morrennndo de voltade de ir comprar outra caixa. Mas, parar é importante pois, quero respirar melhor, manter o perfume gostoso, ter fôlego, melhorar a pele, paracer mais femenina, dar oxigênio para meu corpo, gastar dinheiro com o que realmente vale a pena. Álias...gastava ( ai... passado! delícia) com os danados, mais talofilina, berotec, e miflazona. Ontem passei o Reveillon com amigos, apenas uma pessoa na casa fumou.( estávamos em sezesseis pessoas ) além de mim. me senti envergonhada, depois do jantar, sentei perto de uma senhora muito querida e bem frágil ( 95 anos!) e me senti meio podre perto dela. Ontem tomei uma sopa de legumes, algas, soja, e fui para o jantar tranquila, mas comi além do que queria. mas, consegui uma pequena vitória: não desisti de mudar. Além do que sei que não será fácil, hoje choveu o dia todo e não caminhei, fiz alongamentos e vou fazer Rolfing, acho que estou com um pouco mais de disposição e energia, no entanto não dormi bem, e estou bem vermelha ( acho que minha circulação não deve estar lá tudo isso. ) ...e assisti um filme chamado "Um gênio indomável" com o Robert Willians e Ben Afleck " a culpa não é sua!" me tocou um pouco.